Помните прикольный фильм "Как избавиться от парня за 10 дней"? Конечно, всерьез рассматривать, как призыв к действию не стоит, но, так, чисто ради прикола можно взглянуть... главное, чтобы человек с юмором оказался...

И так, поехали:

1) Он случайно наступил тебе на ногу? Разрыдайся и поколоти его. Купил шоколадку? Объяви что она слишком маленькая, а он корыстный жмот и коварный альфонс. Забыл тебе позвонить вечером? Ну всё… За это твоя “мстя” должна быть страшна. Можно например утром, пока он спит намазать его брови эпиляционным кремом или зеленкой написать на лбу “Че смотришь?”

2) С выражением на лице безумного фанатика расскажи как бы хотела иметь от него детей и стать его женой. Ну разве это не прекрасно?
 

4) Вы провели вместе чудесный день и только что попрощались. Непременно позвони ему через 10 минут и скажи что забыла в его машине расчёску. А когда уже придёшь домой, позвони ещё раз и с неподдельным огорчением сообщи что забыла ему рассказать последние сплетни о “Нинке, которая подруга Зинки, которая два года назад приезжала вместе с твоей троюродной сестрой в гости”. Два часа висения на телефоне, подробности о всех твоих подругах и.. не забудь выслать ему валерьянку. Почтой.

5) Совместный поход с бойфрендом по магазинам. Собралась купить новые джинсы? Не забудь заодно померить кучу симпатичных кофточек и спросить его мнение. 3–4 часа и ты гордым шагом заканчиваешь шоппинг с только что купленной сумкой, шарфиком и кучей другой дребедени… Ну а джинсы.. “Дорогой, ты ведь ещё сходишь со мной за ними?”

6) Следить за собой – да что за ненужное дело? Пропагандируй идею, что мужчины должны нас любить такими какие мы есть. Ни капли косметики, короткая стрижка “под мальчика” с вечно грязными засаленными волосами, пробабушкина драная сорочка, описанные котом тапочки (чтобы перебить запах можно надушить их какими–нибудь просроченными духами). О диетах не может быть и речи.

7) Подозревай его во всех смертных грехах. Постоянно ной, что наверняка у него есть любовница. Читай все его смс–ки, попроси друга взломать почту твоего бойфренда, и аську заодно. Можно ещё и попереписываться от его имени. Когда он об этом узнает и покраснеет от гнева (или позеленеет) сделай невинное лицо и оправдывайся что просто жутко ревновала…

8) Приходя к нему в гости непременно начинай ругаться, что у него вечный бардак, посуда в раковине уже давно скисла, в холодильнике мышь повесилась, с потолка гроздьями свисают пауки.

9)  Дома, на улице, в гостях, в ванне, в туалете, когда он сидит на горшке, всё время тренди без умолку. О фасоне своей новой кофточки, о своих бывших парнях, о том как правильно вязать, о вчерашнем сериале, о комнатных цветах…

10)  Ни за что не соглашайся на секс, будь неприступной как скала. Расскажи, что мама воспитала тебя благородной и ты будешь блюсти невинность до брака.  И все его поцелуи и ласки называй шизофреническими фантазиями извращенца.

11)  Запрети ему пить пиво, курить, смотреть футбол, ездить на рыбалку, копаться по утрам в его “драндулете”, вместо того чтобы проводить время с тобой. Называй друзей своего парня нелицеприятными словами . А лучше вообще запрети ему с ними общаться.
Зачем твоему пупсику дурная компания?!
 

12)  Постоянно признавайся ему в любви, звони по 10 раз в день, ревнуй даже к встречным девушкам, на которых он “не так” посмотрел. Дари ему милых мишек, зайчиков и кучу валентинок. Сюсюкайся с ним в гостях и общественных местах. Придумай ему какое–нибудь “милое” прозвище, вроде “мой пусяличный слоник” и зови так, особенно при его друзьях. Окуни своего бойфренда в розовые сопли и гордись этим. Эффект будет потрясающим. Это я тебе обещаю!