Зависимость - норма для отношений?

Можете со мной не согласиться, но вся наша жизнь – это череда зависимостей. От родителей, от норм, принятых в обществе, от денег, от чужого мнения, от вредных привычек, от людей, в конце концов. И мы эти правила жизненных реалий принимаем, не пытаясь ничего изменить. Это нормально. Но есть все же одна из форм зависимости, которая, по мнению психотерапевтов, сродни наркомании – зависимость от любимого человека. Зависимость болезненная и, даже не побоюсь этого слова, опасная. Сразу скажу, что под зависимостью я подразумеваю такие отношения, где одна из сторон (как правило, это женщина) испытывает дискомфорт и страх. Нет, не перед мужчиной (это уже тема для совсем другой статьи), а страх, что отношения разладятся, что ее избранник ее не любит, что он ей изменит (или уже в процессе), что она останется одна… Надо полагать, что эти маниакальные настроения, словно зерно в плодородной почве, укореняются в девичьей голове, и, как результат, пара действительно распадается. Ведь мало кто выдержит постоянного прессинга со стороны второй половины. Что, несомненно, приводит к депрессии брошенной стороны и укоренению ее комплексов. И все повторяется заново. Замкнутый круг. Вот почему психотерапевты настолько обеспокоены тем, что большинство людей, попавших в психологическую зависимость, не смотря на перманентно тревожное состояние, не придают ему значения. Дело в том, что при неустойчивой психике человек может не выдержать напряжения, и тогда в лучшем случае случится нервный срыв. Худшие варианты я рассматривать не буду, тут уж у кого на что фантазии хватит…Впрочем, это тоже лучше делать не сейчас, давайте лучше разбираться, что да почему. Одно время считалось, что вот так вот «цепляются» за мужчин девушки с комплексами, не обладающие привлекательной внешностью и в целом не состоявшиеся в жизни. Как оказалось, ничего подобного. Яркие, красивые и не без характера не меньше подвержены «любовной» зависимости. А то и больше. Чтобы не быть голословной вот вам пример: в 25 лет у моей знакомой Лизы было, пожалуй, все или почти все, что в этом возрасте иметь положено. Диплом о высшем образовании, хорошая работа, друзья, поклонники и неиссякаемая любовь к жизни. Разве что только не было семьи, но девушку это и не заботило. Подруги, повыходившие замуж и нарожавшие детей, Лизе завидовали. А потом она куда-то пропала. На целый год. Как вскоре оказалось, нашелся тот, в которого она влюбилась без памяти. Сама его добивалась. Съехались. И тут случилась странная метаморфоза – Лиза превратилась в домохозяйку с периодически приступами плаксивости и раздражительности. Она жаловалась подругам, что ей страшно – а вдруг ОН уйдет. А вдруг она что-то делает не так? А вдруг…В общем, Лиза оказалась зависимой. И что с этой зависимостью делать, было совсем непонятно… Так что причину болезненной зависимости стоит искать вовсе даже не в социальном положении человека. Оно здесь ни при чем. Корень проблемы, как правило, в других вещах: 1. Вы выросли в семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика 2. Вы получали мало заботы, поэтому пытаетесь компенсировать эту потребность 3. Вы пытались изменить своих родителей, чтобы получить от них ласку и любовь, которых вам не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого стараетесь изменить, отдавая свою любовь 4. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а поэтому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине 5. Ваша самооценка на критически низком уровне. В глубине души вы не чувствуете, что достойны счастья 6. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, поэтому ощущаете острую потребность быть хозяйкой отношений. Свое стремление контролировать и управлять мужчиной или ситуацией, вы выдаете за желание быть полезной или нужной Вырастая, дети, недополучившие тепла от родителей, как бы «забивают» эмоциональную пустоту. Приемы могут быть разные – от стремительного покорения карьерной лестницы, до чересчур активного образа жизни, где для создания семьи просто нет места и времени. Однако если такой человек все-таки лишается на серьезные отношения, то начинаются вышеописанные проблемы. Появляется полная поглощенность жизнью и эмоциями партнера, на фоне которых свои эмоции и интересы кажутся какими-то мелкими. Плюс – полная невозможность надолго расстаться. Ревность, недоверие, требование постоянного внимания, обиды и, как результат, частые ссоры. И еще большие волнения. Вырваться из этого порочного круга можно. Если, конечно, хочется. Ведь бывает, что женщине психологически комфортнее в этой зависимости находится, но тогда это уже не такая уж и патология и нечего о ней трубить повсюду и беспокоиться. Но если дискомфорт имеется, то нужно с этим навязчивым состоянием бороться. Для начала стоит осознать что независимость, хоть какая-то, – это нестрашно. После чего – очертить границы своей частной жизни. В чем состоят ваши и только ваши интересы, которыми вы не будете жертвовать во имя идеи светлого семейного будущего? И, наконец, сформулируйте причины, по которым вы являетесь не «сырьевым придатком», а самостоятельным человеком со своими достижениями, которого есть за что уважать.